BBB16: vamos amar ou odiar?

Hoje começa o BBB16 e já tem gente: ( ) reclamando do programa no facebook ( ) reclamando de quem assiste o programa ( ) criticando as pessoas escolhidas ( ) vazando foto intima de participante (x) todas as alternativas anteriores. Aviso aos haters que vai ter BBB sim e se reclamar muito vai ter duas edições nesse ano! Esse BBB promete ser o mais diferente e diversificado de todos, com participantes que tem mesmo cara de pobre. Sim, gente como eu e vocês, que pegam condução, botam vestidinho no botijão de gás e compram no carnêzinho na Casas Bahia, sabe? Além disso, haverá conflito de idades, já que o elenco escolhido foge do padrão "cara de modelo" que predominou nos últimos quinze anos. Haverá um grupo de 20 e poucos anos, outro de 30 a 40 anos e um terceiro com pessoas de até 70 anos de idade. Mas o que podemos esperar do novo Big Brother Brasil? Isso você confere agora!

Vai ter boy, mas sem muita magia

O que aconteceu com os boys magias das outras edições? Gente, o negócio tá feio nesse novo BBB. A edição de 2015 já não foi lá aquelas coisas, mas nessa tá pior. Temos apenas o Renan, modelo de 29 anos, mas nada que faça a calcinha encharcar. Já viram o sextape que vazou do moço? Que pichulinha, hein... Assistam e entenderão o que estou falando. E tem também o Daniel, empresário de 38 anos, que realmente é um partidão. O resto é tudo homem que a gente pegaria só se tivesse dopado ou na base de crack. O paparazzo da Globo vai sofrer uma escassez com essa edição, viu.

Menos prova de resistência

Chega de ver gente se espremendo de vontade de fazer xixi enquanto fica em pé num pedestal a noite inteira segurando uma corda pra ganhar um carro e o posto de líder da semana. Com o aumento de pessoas idosas na casa, as provas do BBB terão que sofrer algumas adaptações, principalmente as de resistência. Imagina se algum senhor ali cai e quebra a bacia? Pode rolar uma pressão alta por parte de uma senhora também, ou seja, vai ser trágico demais. Como diria Flora (Patrícia Pillar): "gente velha é um perigo, morre por qualquer coisinha". Só espero que não vire competição de tricô!

Os participantes farão a tradicional rodinha para gritar "Aha Uhu o BBB é nosso"

Sim, todo BBB é isso. Claro né, ficar numa casa sem trabalhar, só pegando sol na piscina, enchendo o bucho e com festa todo final de semana pra encher o rabo de cachaça é o sonho de todo mundo. O mais legal são todos unidos, abraçados, sendo que dez minutos depois já estarão combinando votos e xingando os outros mentalmente. Não tão diferente do que rola fora da casa, né?

Os brothers vão fazer cara de compreensão para o discurso de eliminação do Bial, mas no fundo não vão entender porra nenhuma nada do que ele diz

Assim como as explicações das regras das provas, os discursos estilo "Textão no Facebook" de eliminação do Pedro Bial não são entendidos por ninguém da casa, ninguém da produção, nem do público, mas todo mundo finge que entende pra bancar o intelectual e ser o diferentão.

Brigas por comida

Câmeras não são nada para quem tem boca grande e não está nem aí em se expor como um ladrão faminto. Sempre rola uma treta por coisas que os outros comeram, seja o leite condensado ou o arroz e feijão. Imagina nessa edição que só tem gente pobre e dois gordinhos? Quero ver sangue!

Alguém vai acabar mostrando alguma parte íntima

do corpo quando for tomar banho ou trocar de roupa

Trocar de roupa cercado de câmeras não deve ser uma tarefa fácil, tanto que sempre rola um peitinho, bundinha e pintinho (ou pintão) balançando em todas as edições, embora em alguns casos eu desconfie que foi proposital, tipo "Olha Playboy, olha Sexy, me chama que eu vou", sabe?

Sarau filosófico

Se ano passado já tinha um papo mais cabeça com Adrilles e Mariza, imagina esse ano que temos TRÊS INTELECTUAIS? Alan (doutor em filosofia), Ronan (estudante de filosofia) e Tamiel (professor de ecologia) prometem muita proza, muita leitura, muita roda de poesiZzZzZzZZzZZZZZzz

Tentarão fazer casalzinho para se dar bem no jogo

Tem estratégia mais típica que essa? Primeiro que o povo mal chega no reality e já diz que tá subindo pela parede. Aí na primeira festa já fica bêbado, logo começa a pegação e pela falta de opção, pronto, já estão namorando e indo pra debaixo do edredom. Até que o paredão os separe! O reality nem começou, mas a internet já tem o casal mais promissor: Munik e Daniel. Será que vai rolar? Só o tempo dirá, mas já tem gente que criou conta no Twitter e página no Facebook com o nome do casal.

Alguém sempre vai beber demais e dar vexame nas festas

Vai ter pegação, vai ter dança sensual, mas o principal do BBB é BARRACO. O povo bebe e esquece que a Globo é uma emissora de família e começa a despejar todo o vocabulário fi-nis-sí-mo cheio de "piiiiiiii", gritaria, confusão e ameças. Sem falar dos tombos, o povo vomitando e pagando mico.

Chorar a hora em que a família aparecer na TV em dia de paredão

Você tá há uma semana longe da sua familia, então, pra que fingir que você tá no exílio por 50 anos? Pra que esse chororô sendo que o povo até tá feliz de estar longe de você? Sem falar que metade ali é figurante que a pessoa nunca viu, só pra encher plateia. Odeio essa falsidade! Nunca a pessoa olha pra televisão e fala: "Aquela ali é minha tia fofoqueira", "aquele é meu tio que enchia a cara e batia nos meus primos", "aquela é a minha vizinha biscate, odeio ela", "aquele é meu tio que trai a minha tia". Cadê a realidade, gente? Saudade a ponto de chorar, só sinto do meu salário, ah vá!

O vencedor vai ser uma "planta"

Vocês já perceberam que gente barraqueira nunca vence reality e os que mais movimentam o jogo são eliminados? É no BBB, é na Fazenda... Tá me cansando essa coisa do vencedor ser sempre alguém com cara de idiota e tonto que não fez nada de interessante no jogo. Cadê a personalidade do povo brasileiro pra votar numa pessoa mais, digamos, "causadeira"? Felizmente, nessa nova edição não vai ter nenhum caipira com história triste, então vamos ver se o povo aprendeu a votar.